A propos de ce blog
Nom du blog :
calyne
Description du blog :
Un univers sympa pour gifs, cliparts ... un p'tit tour s'impose !!!
Bisous
Calyne
Catégorie :
Blog Loisirs
Date de création :
11.11.2006
Dernière mise à jour :
28.12.2007
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en ce vendredi 13 je viens de trouver mon bonheur .un grand merci...
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Par mamisette, le 13.11.2009
merci, caline en ce vendredi 13....
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Par Dany, le 13.11.2009
grosses bises et merci pour ta créa !...
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Par Chiquita, le 07.11.2009
bonjour calyne,
joli gif vraiment ce mickey artiste
j'aim e beaucoup
je te remercie pour ce partage
et te ...
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Par Michel CROQUET, le 25.10.2009
alors celle ci, elle est vraiment magnifique.
j 'aime beaucoup votre blog et toutes ces jolies créations.
m ...
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Par ceneige, le 02.10.2009
joeux annive a ma valou
http:// houée.centerb log.net...
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Par hk, le 29.09.2009
bj
tres jolie
bonne journée
sara hhttp://choupo nett.centerblo g.net...
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Par sarah, le 23.09.2009
bj
tres jolie
bonne journée
sara hhttp://choupo nett.centerblo g.net...
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Par sarah, le 23.09.2009
ça va me servir...
mer ci beaucoup...
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Par corinne, le 22.09.2009
très belle image sur l'automne est-ce que je peux la prendre c'est pour accompagner mon poème sur l'automnehtt...
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Par les+mots+bleus, le 22.09.2009
je te souhaite un bon anniversaire pour tes 40 ans et j'espère que tu vas vivre les 10 plus belles années de b...
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Par CHRYSTEL, le 15.09.2009
anna rosa ...
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Par pagliaroli , le 04.09.2009
bonjour tres beau gifs à bientot peut -être ..... :-)
http:// mademoiselle-b iotupp.over-bl og.com/...
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Par nessa, le 01.09.2009
bonsoir, vous blog est tres sympa, je vous chipe le diddl, mais si vous n'etes pas d'accord laisser un mail su...
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Par Corinne, le 30.08.2009
super champagne!!!!! !!!!!!!! merci ...
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Par vevette, le 30.08.2009
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Blagues
Une p'tite rigolote !
Alors qu'elle arrive à la hauteur d'une banque, un bandit masqué en surgit.
Paniqué, le gangster tire trois fois sur la future maman, et trois fois
fait mouche en plein dans le ventre.
Chance incroyable, elle survit et les bébés sont indemnes. Par prudence, le
gynécologue décide de ne pas extraire les balles, car ce serait trop risqué
à ce stade de la grossesse.
Quelques semaines plus tard, la dame donne le jour à deux filles et un
garçon, tous magnifiques et en parfaite santé.
Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes pendant quatorze ans.
Mais un jour, une des filles tombe en pleurant dans les bras de sa maman.
- "Que se passe-t-il, mon petit chat ?"
- "M'man... J'étais en train de faire pipi, et regarde, cette balle est
sortie !"
- "Mais ce n'est rien, mon chou...!"
Et la mère entreprend aussitôt de lui conter ce qui était arrivé quatorze
années plus tôt.
Environ une semaine plus tard, la seconde fille arrive en sanglots dans la
cuisine :
- "M'man, je faisais pipi, et cette balle est sortie de ma foufoune !"
A nouveau, la maman explique que ce n'est pas grave, et raconte l'histoire
vieille de quatorze ans.
Une nouvelle semaine s'écoule, et c'est le tour du garçon d'arriver vers sa
mère en pleurnichant.
La mère, blindée (si on peut dire), sait déjà que la 3ème balle vient de
faire son apparition
- "Pas de souci mon grand! Je sais ce qui s'est passé ! Tu faisais la
petite commission, et une balle est sortie..!"
- "Mais pas du tout, maman..!. Je me tapais une petite branlette, et j'ai
tué le chien !"
Défis
Les "tagués" doivent écrire sur leurs blogs 7 choses à leur propos ainsi que ce règlement. Vous devenez ensuite tagueur et devez taguer 7 autres personnes et les énumérer sur votre blog. Vous laissez alors sur les blogs de ceux que vous souhaitez taguer un commentaire leur indiquant qu'ils ont été tagués et les invitant à lire votre blog.....
Voilà les 7 choses sur moi:
1. Je suis une fille
2. Je suis chatain
3. je mesure 1m65
4. je chausse du 40
5. je ne me pèse plus jusqu'à la fin de l'été !!!
6. Je suis maman de 3 enfants
7. J'ai un percing à une narine
A mon tour de TAGUER les 7 filles suivantes !! Je sais je sais!!! Vous êtes déjà ravie!!! LOL!!!
Comme je l’ai été !! re lol !
Allons-y !
je tente ! ( histoire que vous alliez voir leurs blogs !! )
http://calisa.centerblog.net/
http://cassis.centerblog.net/
http://fripouille.vefblog.net/
http://prisly.centerblog.net/
http://jvs.centerblog.net/
http://gyzmo.centerblog.net/
http://chezlavandine.centerblog.net/
Je vous fais de gros bisous les filles en espérant que vous jouerez le jeu, histoire de mieux se connaître.
Bisous
Calyne
Une p'tite blague !!!
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement dans sa précipitation (non, personne ne l'a poussé),
François oublie le parachute, et le voilà tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h .
Soudain, le defunt Charles de Gaulle lui apparaît et lui dit :
« François, crie Vive l'UMP et tu seras sauvé. »
François refuse : « Ca va pas non ?? »
De Gaulle revient encore et dit :
« François, regarde le sol comme il se rapproche vite...
crie "Vive l'UMP" et tu seras sauvé .»
François refuse toujours mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces « VIVE L'UMP !! VIVE L'UMP !! VIVE L'UMP !!!!!! »
De Gaulle le prend alors par dessous les aisselles et le dépose
délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que François tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, de Gaulle a disparu, mais Ségolène Royal est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
« Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries.
Deux blondes ...
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils.
Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque.
Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.
Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé.
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis j'ai couru au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
Blague
" Quels arbres majestueux " ! " Quelle puissante rivière " !
" Quels beaux animaux " ! Se disait t'il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson a proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de 7 pieds qui s'apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait . Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au dessus de lui, la griffe droite prête à le frapper !
A cet instant l'athée s'écria :
- Oh mon Dieu !
Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse. .....
Une lumière vive apparût près de l'homme et une voix vint du ciel
- Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je n'existais pas et attribué la création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ???
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement: Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours catholique.. ....
- Très bien dit la voix.
La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa griffe, se pencha la tête et tout doucement joignit ses deux pattes en murmurant:
- Seigneur, bénissez cette nourriture que je vais prendre..... ..
Blague
Dis-moi, Ali, comment fais-tu pour ramener, chaque jour, une valise pleine de billets de 10 $ ?
Tu sais, Mohamed, c'est bien simple. Montre-moi ta pancarte. Qu'as-tu écrit dessus pour apitoyer les passants?
«Sans travail ni logement. J'ai une femme et 6 enfants. Une petite pièce pour pouvoir manger».
Ah, Mohamed, tu ne comprends rien aux Québécois! Voilà mon secret. Regarde ce que j'ai écrit
«Il me manque 10 $ pour retourner dans mon pays»
Blague
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux
Blague
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond-elle !
Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège et dit :
- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne...
Blague
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
Blague
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A6 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y a pas UNE, mais des centaines !